乍暖还寒的天气，心情也低落了下来。

    仍然穿着厚厚的毛裤和棉衣的样子，好像已经很懂得了心疼自己。偶尔会自己煲汤喝，经常弄些很营养的好吃的给自己，也会逼着自己早睡，，煞是让一些仍生活混乱的朋友们羡慕。我很好，真的，我在很好的照顾自己。

    健康的身体，最好的状态，用来迎接即将到来的每一秒、每一刻、每一天。

    可是，心情还是低落了下来。想打个电话，找个人倾诉下，却只能握着手机发呆。莫名其妙的郁闷要怎么倾诉，谁又能理解呢？算了，喝点酒吧，自己又不胜酒力。想见他，他却在客户家里脱不开身。真是郁闷！

    郁闷……郁闷中的自己更应该善待吧。决定今天不再饿饭，让减肥去见鬼。想想真是羡慕那些不开心的时候就吃东西的人，那种满足感肯定特棒！

    我不开心的时候呢，还是睡睡觉吧，心情不好再不睡觉，那气色肯定差的没法看了。所以还是做个睡美人吧。

       我又撒了谎，因为那件事。我很想坦白的告诉谁那件事的真实情况和我的感受，可是在谁面前我都选择了撒谎。

       不是我不敢面对，也并不是我不想面对，而是我无法准确的把它表达。怕错误的言辞会扭曲那份感觉，怕错误的理解会玷污那份美好。所以我撒谎，每一次，都觉得自己是不可原谅。自己的笨拙不可原谅，自己的怯懦不可原谅，还有自己的虚伪更是不可原谅。

       小的时候总被教育不可以撒谎，也总被灌输人要真实不要虚伪的思想。仔细想想，小的时候还真没撒过几次谎，更不要说虚伪了一向都是高兴了就笑难过了就哭。而现在呐，会撒谎，而且还会找各种各样的理由为自己的撒谎开脱；会虚伪，会让自己强忍着恶心而笑容灿烂，还认为这是懂礼貌；脆弱的时候还要假装坚强。这就是大人的人生。

       我不要长大，可却是在长大以后的现在才不要。我不要撒谎，却是在以为不会撒谎的长大以后开始以撒谎为正常。

       小的时候总是按父母的安排生活，以为自己的人生就是父母的人生。终于可以按自己的安排生活，却发现自己早就丢了自己，早就不知道哪是自己的人生。

       总是希望自己活得真实一些，像个孩子一样想哭就哭想笑就笑，像个孩子一样的简单快乐，像个孩子一样的真诚善良，可是在他的直率和真诚面前，我是多么的晦暗。

        下次，一定不要再撒谎！

       我还说什么呢，还是什么都不要说了吧。让这份感觉保持下去……握在他手里的我的手，有点痛，不要再用力……

       右侧躺，看着自己的左手慢慢的用力刮着枕巾，还是无法接受躺在他的床上的事实，可是我的背后——就是他。他在轻轻的说“什么都不要想了，睡吧！”，声音很轻很轻，原来他知道我在想什么。我没有动，也没有说话，我也希望自己可以快点入睡。

       可是，还是没有办法。这个人，我这个人，是怎么一回事呢？如果这样，算什么，我不想要一份随便的感情。他的话，有些语无伦次，也许是喝了酒的缘故吧，也许只是高兴。我知道他见到我会高兴，就像我见到他很高兴一样。可是那些话，他说的深了些，我和他还没有到那一步。喝下那杯酒，我就可以常看到他了，他说的。

       过了今夜，那白头偕老的话还算吗？白头偕老白头偕老白头偕老……白头……压在脸下的右手有些湿。会是你吗？和我好好谈场恋爱，然后相互陪伴一起走完剩下的人生。

       他从后面揽住我，翻转我的身子，让我枕在他的肩上，轻轻拍我的后背……我都还从没有叫过他的名字，三个字的名字，不知道该怎么称呼。

       不知道什么时候就这样睡了，睡得不够安心，因为很快就被自己惊醒，因为我发现我竟然都没有好好看过他的脸。爬起来一直盯着他看，太暗，只能看到轮廓。不敢去碰他，可还是弄醒了他，难道他知道我在看他了么？伸手把我揽在了怀里，“睡吧”很轻很轻的说。我就又睡去。

        他的手在我的肩上摸了一下，然后就有被子盖过来，裹了一下就没了动静。又睡了吧。他到底是个什么样的人，这个……动作，竟然……觉得好感动。

        他到底是个什么样的人，如果要了解他得需要多少时间？南瓜说过如果我一直这样清醒下去就永远也不会再恋爱，真可怕呢。

       很多天又很多天过去了，他的店已经弄的差不多了，我却还没有时间去看一看，更是什么忙都没有帮到。还不到发工资的时候，也没有办法去请他吃那顿说了好久的好吃的。

       再有八天就是假期了，回家过年，他一个人留在这里，我竟然有些不忍心。

       其实，如果一个月前我们没有相识，又或者二十天前不是他的生日，那么我还是我他还是他，不会有那盆绿萝，更不会有现在的不忍心。也许，这就是……

       是你吗？……  

       你，可以告诉我吗？      

            怎么来形容这几天的心情呢？总之，是开心。

            嫂子给我添了个小侄女，取名叫乐乐，我喜欢，真想现在就回家亲亲她。

            元旦的时候给爸妈还有几个小家伙寄回去的衣服和礼物都收到了，衣服合身，礼物满意，这样我也就放心了。

            还有一件事，嘿嘿，我认识了一个帅哥，(*^__^*) 嘻嘻……

            真的很帅，笑起来也很好看，不抽烟，我喜欢。

            7号的时候他打电话给我，请我另外一个女同事一起过去吃饭，本想拒绝的，毕竟才刚认识了几天只见过三次面。本想拒绝的，可他说是他生日，就没拒绝。

            结果那天，我夜不归宿了。

            吃饭以后，他还有他的一个朋友带我们两个去了热带雨林，真的不想去的，那样的地方我从来没有进去过，知道是正式的场合，可是夜不归宿也很麻烦。可是最后还是耐不住他诚恳的邀请，嘿嘿，最主要的是不想拒绝他的笑容。所以就去潇洒了一把，整个夜晚都很开心，就是现在想想也还是很开心。

            这几天也还是有在见面，而且晚上也会打电话给我，不知道这个是不是就是我的……嘿嘿！

           不许胡思乱想！一定要保持冷静

   为什么要苦苦去挽救黄昏呢？

那只是落日的背影

  也不必吸大泽与长河

那只是落日的倒影

  与其穷追苍茫的暮景

埋没在紫蔼的冷烬

  ——何不回身挥杖

迎面奔向新绽的旭阳

  去探千瓣之光的蕊心？

壮士的前途不在前夜，在明晨

  西奔是徒劳，奔回东方吧

既然是追不上了，就撞上去

此时此刻，铆足了劲儿，准备一头撞向2008

双手合十，一个祈祷状

告诉自己：静心……

静心的去等待

会是一个奇迹

犹如落在唇上的一片雪花

小妹要结婚了，我该送什么礼物呢？

我想送套婚纱，不知道好不好，姐姐妹妹们给个意见哦！

只有勇敢地向远方迈出你的步伐，你才有可能知道自己这辈子到底能干多大的事。

有时候我们的光芒被其他人遮住了，我们应该深深感谢这些人，是他们让我们发现了自己的不足。

如果你想得到改变，你就去冒险。

那些总是在挑战难题的人，每天都在再创造新的价值，那些回避困难的人，永远不可能得到改变。

被解雇可以是一个人陷入绝境，也可以是一个人找到新的机会。

无休止的鼓吹不如一次实际的行动。

朝着你的目标一路走下去，总有一天你会获得丰厚的馈赠。

拥有财富是一件幸福的是，更幸福的事是拥有一个健康的身体享受你的财富。

成功的快乐源自于有创造力的工作。成功是一种精神状态。

如果你想做一个成功者，马上抛开心中的所有枷锁。

勇敢一点，乐观一点，再有一个明确的目标

好像成功的星光大道已经向我敞开

也许，活着就是要一种态度

一个人，对眼前的一切的态度

从银行出来，阳光肆无忌惮的就照在了我的眼上脸上身上，被这突如其来的温暖惊了一心跳。原来阳光，这么好，尤其是这冬天里的阳光，是真的好。

在这个城市里，不知不觉就做了一个“室人”，整日在室内的人。一早醒来，慌里慌张的跑向公司，没有心情欣赏阳光的明媚与否。到了公司通常是一直呆到下班，谁知太阳不仅上班比我早下班也比我早。太阳都回家了，我当然我也要回家了，继续做我的“室人”了。

“真是辜负了这大好阳光”这样想着就走到了马路边上，对面就是我工作的商场。钢筋水泥、灯光霓虹、音乐喧嚣，一个多少人向往的场所，多少人羡慕的工作环境。右面，路的尽头又有一座大厦建成，这个地方这条街，几年以后就会成为这个城市有一个最繁华的地带。城市规划图里，这里将被建成这座城市的高科技聚集中心，多座大厦将在这里建成，有更多的公司将会在这里生根发展，更多的个人在这里成就自己的梦想。而我的梦想，不想再辜负这美好阳光，好好享受这一分钟。

这条路，八年前，徒步踏上这条路，在街口的麦当劳吃自己的第一顿快餐。快餐，城市特有的消费方式。农村里只有馒头就咸菜和一碗凉水，不知道匆匆忙忙吃的一顿饭还可以这么有油水。喜欢这条街是因为在车道和自行车道的隔离带有小小的花池，春天会有满街粉白色的梨花和桃花，走过去，满鼻溢香。可是现在，街头到结尾，更加现代化更加快节奏，除了这冬日的阳光，实在找不到一点可以令人心情轻松的东西。道路变宽、楼房改建早已经没有了原来的面貌。而我，八年，走过来，又走过去，就在这条街上。

已经在一步步接近那阴影，那座商场的阴影。如果我可以停住脚步，就可以一直享受这阳光……它在地面和地上等着我，等着我走进去，然后把我吞噬……如果我可以停住脚步，那么我就是自由的。自由的呼吸自由的享受阳光，享受温暖的风，或许还可以闻到花香看到绿叶，可以听到鸟儿的叫声，幸运的话还可以看到在海里游泳的鱼。我还是没有停住脚步，因为我不能，否则会引起交通混乱。

我的左脚已经踏进了阴影里，我逃不掉了。看看身后的阳光，我知道自己的眼神是贪婪的不舍的，却没法让自己停止脚步，停下来就预示着被淘汰，被这个商场淘汰，被工作淘汰，甚至被这座城市淘汰。虽然无数次向往着回到我那绿色的家乡，可衣锦还乡的观念总是告诉我还不是时候，不能因为被淘汰才回去，一定要成功了再回去。可究竟怎样是成功？很有钱了还是很有权了？一直没有想明白，挣扎八年也只能算是在这里立住了脚跟，成功的距离到底还有多远？要在这里有自己的家，自己的房子吗？如果都有了还又怎么回得去，怎么舍得回去？梦想与现实，如果不矛盾，该多好。

再一次回头，冲着阳光来个微笑，看一眼手里的进帐单，然后转身快步跳上台阶。商场里很温暖，和阳光不一样的温暖，这是中央空调的暖风。

前几天在华尔街英语网站注册了个免费会员，很巧了，今天打来电话让我去培训中心参观。

正好休息，反正是参观去就去了，还可以免费领学习资料和光盘。

有点贪小便宜的意思，像这样的培训中心让你去的目的就是掏钱接受培训了。那也去，参观一下也算学习了，如果真的好，又适合自己就给它钱，反正自己也想学呢。

不过，我还是想的太简单了。

在最繁华的地段有整层楼的培训中心，学费肯定低不了。

华尔街是全球性的培训机构，在26个国家和地区创立了400多个学习中心，在中国有26个，可以说是个大市场了。主要是提供成年人世界级的英语教育，帮助他们实现自己的梦想。（为了实现自己的梦想，花多少钱都不过分）。

他们有自己的教学方式，自己的教材，有很好的学习环境，中外教相结合，另外还有网络培训。每个学员在报名之处都会做个测试，通过个人的实际水平决定从哪里开始学起，学习时间都是由自己来决定，这样就不会错过什么课程。另外还有社交俱乐部和英语角，可以让学员在真正的英语世界里进行交流。可以说真得很棒。

可是这一切，都直接决定了学费。

Shelly，是接待我的老师。开始我们聊得很开心，可能是同龄人的原因，但我们不是同一阶层。现在虽然不能说分什么资产阶级无产阶级了，可最近却越来越深刻感觉到了阶级差距的存在。我还不是什么活在最底层的人，可离那又有多远呢？我只是一个挣扎在底层边缘的人，所能做的事情就是努力不让自己掉下去。

Shelly，不知道是不是80人都不太善于隐藏自己，还是因为同龄所以能看透。我们整个谈话的过程可以用她的表情变化来做个总结，晴转多云转阴，虽然一直都很有着职业的礼貌。我呢，招牌式的微笑。只能这样了，一开始就只是想来看看，谁知道她要我很快决定报名，两三万的学费呢。一边笑一边告诉她我不能决定，失望很快就表现在她脸上了。我又不像她，在外企，拿钱那么多，这两三万的学费还不知道拿多少提成呢。

不是不想学，不是觉得他那里不好，而是太好了，不适合我。不适合我的钱包，这么说可以了吧。

谁让我现在不是有钱人，真想做个有钱人！

给亲爱的娘打电话，聊些自己的近况，都是些让人心情沉重的话题。虽然每次都是只报喜不报忧，无奈自己的脆弱，总是经不住娘的贴心话。不是近况有多遭，而是没人要这件事还是个事实。虽然我总是不以为然，可这是娘的心病，是她现在生活里最头疼的一件事。因为她的头疼，我的头也疼了。真恨不得现在就随便找个能治好我们娘俩的头疼病的人。

一声童声，在给娘要电话，不能确定是小侄女还是小侄子。

接着就听到了一声脆脆的：“姑姑”我应了，是小侄子。

“姑姑，我想你了”，这个……是我那只有三周岁的小侄子给我说的话，他说他想我了，他说他想我了，声音那么好听，那么清脆，就像清晨的小鸟在窗口唱歌的声音，就像溪水流过山涧的声音。好舒服，从耳朵到心底深处像是被什么洗过了一样，不是应该是被熨斗熨烫过了。

心一下就轻松了下来，有个小天使在想着我，不，是三个，有三个小天使。刚上一年级的小侄女已经可以写信给我了。另外一个小侄子还不到一岁而我见他的时候才刚五个多月，照片上可爱的样子让我兴奋不已。

“姑姑也想你了”我这样回答他。我知道这样说不够，可是就是这样的一句话，让他兴奋的丢掉电话说“姑姑说她也想我了，她想我了……”，那是快乐的声音，有幸福的感觉。

我曾一度认为他对我应该没有什么印象，因为上次回家的时候他还总是把我叫做姨，现在又过去了半年多，没想到这次他倒记得个清楚。也许是我那小侄女给他的影响，侄女和姑亲，这话一点都不假，不只是亲，脾气性格喜好都有很多想象之处。也很怪的，我不经常在家，不能给她什么影响，可还是有很多想象的地方。

欢天喜地，娘给他们起的名字。

小侄女欢欢，侄子天天，喜喜，另外还有即将出世的地地。

如果我再有了归属，我们家可就真的完美了，我的爸爸和娘也就可以尽享天伦了。

真希望那一天快一点到来，不想让娘在头疼了。

她骂我贱人。不知道自己做错了什么，审查了自己和你说的每一句话，说话时的心态，每一次想到你时的心情。天地良心，原来，我的存在就是一个错！

告别爱情告别你

三年等待，终于换来你说爱我。我在厕所里让眼泪恣意奔流，我给自己拥抱给自己欢笑。

我的笑容证明了一切，给每一个替我高兴的人拥抱。可是没有人会知道，我的幸福只有这一晚。

接下来是一周的沉默，每一天，每一分，每一秒，都那么难过。你的沉默让我害怕，我不敢去找你，不敢打电话给你，甚至连个信息的勇气都没有，生怕我会打破什么，会让你弃我而去。也就是这一周里，真正的体会了思念的滋味，竟然是那么的深刻。

凌晨两点，还坐在黑暗里，不知道该怎么去入睡。

一周后，你给我发来你的婚讯。真的是上天给我开了个玩笑，我哭不出来了。我不知所措，我在原地打转，一圈一圈，就像一只被一个用手指画出的圈圈住的蚂蚁，再也找不到自己来时的路。

是我太幼稚，不能怪你。还是决定去见你一面，也许就是最后一面了。你说没这么严重，以后还是可以见面的，你会来看我。我相信你，可还是做好了见最后一面的准备。

冷风里的两个小时，我一遍遍的想见到你要说的话，一遍遍想我还能做什么，为了自己的爱情。面对你，我才明白，什么都不用说。默默地跟着你走去车站，你要送我回去，回我来的地方和要去的地方。

一个错误的南下北上。我让自己不去思考，不去记忆，一切都会过去。

我和自己的爱情告了别。我在车站外发抖，听你说你会去看我，让我相信你。我说我相信。你说的话我一直都相信。

我珍藏了你给我买的那张车票，不知道为什么要这样。那是和你有关系的东西，和我的爱情有关系的东西。

那只不过是你的爱，然后是我的爱

又一年过去了，这一年里，我让自己快乐。

虽然有来自她的伤害，虽然有委屈的压抑，可是你并没有弃我而去。我灰心了，想放弃，放弃和你的相识，放弃和你有关的一切，想和你做个迎面走来都陌不相识的路人。是你的不肯，你的安慰让我没有违背自己的誓言。

从那一晚你站在我身边和我一起面对飞影的时候起，我就告诉自己：不管发生什么事，我都不会让自己离开你。虽然之后我做了很多让你心痛的事，我也因为自己所做的事受尽了折磨。经历了很多之后我们还是站在彼此的身边，虽然只是在那个虚拟的空间里，可那里是属于我们的，属于我们的快乐。

我很感激你让我领会了你所有的快乐和困惑，以及在新环境里的迷茫与失落。真正让我知道自己有多么高兴和你在一起，是在前年的圣诞节前，你说要来看我，我在心里欢呼，我雀跃的给你准备礼物，毫不掩饰自己的期盼。可是，最后，那件礼物几乎被我痛恨的扔掉。两年后的今天，我把它拿出来，想着那时的快乐，却只能给自己个安慰的笑。展开它，折起，发现它很像绵绵围的那一条，按照绵绵的那个样式围在自己的脖子上，很暖和。我为什么要痛恨它呢？为什么要痛恨自己的爱情呢？

就是因为它没有一个所谓好的结果吗？何谓之好何谓之不好呢？爱情，以为爱了也有了情，就要在一起吗？

不是的，我是个胆小鬼。怯懦的在爱来的时候落逃了，在爱走的时候又害怕一个人，所以挣扎着去要抓住。这不就是我这几年来的状况吗？一个消极对待爱的人，等待着有个人能把自己感染了能给自己勇气，让自己可以去相信可以去爱。

原来那不是我们的爱情，那只不过是，你的爱然后是我的爱，却始终没有完美的契合在一起。

 爱情的高境界：亲情友情

爱情再美好也会变淡，但随之而来的却不是只有分手这一种结局，还有彼此更高的一种，那就是亲情友情。

三年相识相知虽然不能称之为我们的爱情，但却让我更向往那更高的境界——友情。彼此相识彼此珍惜，不能走到一起也不会相互遗弃，偶尔开个玩笑，在需要的时候伸出的一只手，忧郁的时候的一句安慰，不会因为一点小事而相互指责……我可以做到。可是，做到了又怎样呢？这个世界会容许男女之间单纯的友谊吗？

我相信会，世上一切美好的事物我都相信，不管它是不是真的存在。

可是，我还是要无奈的在这里写下这些话，我想我应该连我们的友情也告别了。陌路也许才是我们的最高境界。

请让我和你做陌生人

我没有勇气再一次告诉你“不要再找我”，那太孩子气；我更没有资格对你说“忘了和我有关的一切”。可是世上的事有太多的无奈，在这些无奈面前我坚强不起来，我一遍遍怀疑自己，怀疑自己的坚持怀疑自己的信念。我不想让那些事情再发生，我不想让自己再怀疑自己。

原谅我的懦弱原谅我的背叛誓言，我只想更好的保护自己。

让我们做陌生人吧，一直以来我们都有各自的生活，而且也并没有发生过什么碰撞，所以也就没什么可伤心的。虽然还是有点可惜，可人生就是这样，有相识，就有陌路。

十七号，在自己的QQ上写“阿弥陀佛，闭关中！”今天，写“改台词了，闭关真好！”

我闭关结束了，明天上班。真不开心。虽然考试顺利结束了，应该会是不错的成绩，可还是不开心。

有种失落感，好像一下失去了目标。

以后的日子就是上班上班，除了上班还是上班，没有一点生活乐趣了，好郁闷啊！郁闷就郁闷在我还是在为生活费而工作，什么时候可以有一份不那么没劲的工作可以做，不再害怕不上班就没饭吃。

一定要把心稳住，不能慌，不能着急，虽然有太多的刺激，眼前的事情最重要。

小豪搬走，小妹要自己做小老板，这都不是什么坏事，还有今天的同学婚礼都是值得高兴的事情。小豪和小妹长大了，有自己的想法和事情，多么值得庆贺的事情；去参加婚礼，虽然累了一天，大喜的日子又能见到好多好久不见得同学，开心死了呢。

可我还想到了另一面，这一另一面足可以让我郁闷一阵子了。

和同学们见面、聊天才知道，这几年来唯有我一个人是没有任何变化和进步的。还是住在那个房子，还是做着那个工作，还是领着和几年前一样的工资，还是一个人。吃喜宴的时候我们这桌没有坐满，九个人，五女四男。自己在那里傻乐，怕他们打趣，就自己先拿自己开起了玩笑，还好我习惯了，还好宋颖我们是无话不谈的（就是她老公在也一样）。

一个人走在回来的路上，想起昨天电影里的男主角说给女主角的台词“你的品质超凡脱俗，你是我的哈雷彗星”。我没有超凡脱俗，可我还是相信自己会是他的哈雷彗星。可是他在哪里呢？他是谁呢？

小妹和小豪分别来了两年和一年，他们每人的进步都早已经超过了我。尤其是那个咬着牙和我较劲的小妹，现在完全是把我摔在了后面。一面高兴，一面慨叹，什么时候自己才能有个什么变化啊？什么时候自己能把这性格也改了？

哎！可是眼下，重要的事情不是要把这考试过了关吗？哪里还有时间郁闷？算了吧，什么都不要想了。稳稳心情看回书吧。

没有什么大不了的，对吧。一切都会好起来的。

今年的秋雨好像特别多，你心情好吗？

 好。一个人走下公车，撑着蓝色的伞踏进雨里，心情无比的快活。

马路边，家门口，家人都挤在门口看雨，评论着这场雨对地里庄稼的种种好与坏。我不懂，我的心都在那把小花伞上。红色的，无数朵漂亮的小白花。撑着它在雨里走，我一定是最漂亮的。伸手接雨滴，凉凉的，一下就够洗涤我那颗小小的红心，可是为什么要洗呢，不知道，那个时候就喜欢这样的想。

我喜欢下雨，喜欢下雨的时候撑着伞走在雨里。长大以后知道这可以很浪漫，两个人，共撑一把伞，漫步雨中……

轻轻跳过一个水洼，仿佛自己又是那个小姑娘了。好快活！

只是这雨夜，没有人会注意我，没有那些挤在门口疼爱的目光，没有那些叮嘱的声音。我，是我，这个雨夜里，做一个快活的精灵。

早上，在雨声中醒来。还下的很密，一夜了。看海的计划只能放弃了，我不能完全的做一个在雨中行走的精灵。天很暗，很凉。我又钻到了被窝里，昨夜开始疼的腿需要被窝的温暖。我不再是个小姑娘了，不能再随性的去雨里，秋雨，太凉，要爱惜自己！

听着雨声滴滴答答打在玻璃上，好美，有可以做个美梦了。“下雨天，睡觉天”。

王子和公主，公主和王子

美丽的天鹅湖

隐藏在森林瀑布后面

平静的湖面和安静的小路

白色裙子上闪闪发光的淡蓝色花边

长发上的花冠

英俊的王子挽着的手

他的微笑，深情的眼睛

令人迷醉的一切

还有一种叫宿醉

在自己的想象中，或者在别人的假设中

陶醉、幸福感

好美好美

全世界每40秒就有一个人自杀身亡。

在中国，每两分钟就有1个人自杀身亡，有8人自杀未遂。

自杀虽然只居我国人口死亡原因的第五位，但在15岁到34岁人群中，自杀则处于死亡原因的首位。

我国每年有28.7万人自杀身亡，有200万人自杀未遂。

有150万人因家人或朋友自杀出现长期而严重的心理创伤，有16万小于18岁的孩子因父亲或者母亲自杀而变成单亲家庭。

……

请把更多些的关注和爱给你的亲人或爱人吧，尤其是他们中的未成年人。

不要再固执的把你的爱藏在心中，告诉他们，或者别的方式也行啊。

九成自杀者在自杀前遭受明显社会心理应激事件。心理应激事件包括：经济困难、家庭纠纷、夫妻关系、住房问题和失业等，主要为人际关系矛盾、家庭婚姻矛盾等

五成以上存在焦虑不安情绪。据公开资料分析，目前全国约有严重精神疾病患者1600万人。约有6亿至7亿的中国人存在焦虑不安的情绪。

六类群体易发心理危机。若以年龄来划分群体，目前中国社会中，青少年和老年人的精神健康状况最不容乐观。另外还有六类群体的精神健康状况可以说是危机四伏：第一类是中国女性群体的精神健康状况；第二类是白领群体；第三类为企事业单位人员，其中特别是警察、教师、公务员和医生等部分事业单位知识分子；第四类，在所有的应激性职业中，警察的心理压力最大，属于高风险、高负荷、高强度的“三高”人群，此外还有中国军人；第五类，为农民和农民工。第六类是学生。

这些好像概括了所有的人，不是危言耸听，这些数据都是有依据的。这些数据更说明了实情的严重性。在2007年的第10期《青年文摘》上看到了这篇名为《自杀：到底是哪里出了问题》的文章，作者孙轶玮。这篇文章摘自《瞭望东方周刊》。

想到前段时间总被提起的“抑郁”，有一期《鲁豫有约》就是做的关于抑郁的节目。也就是看了那期节目才知道了抑郁的严重性，才知道健康的心理状况，良好的心态有多么重要。

不要再一味得给自己活着家人物质上的享受了，还是多陪陪他们吧，相信这比什么都重要。可以治好所有的抑郁症。

如果没有人能来陪你，那就对自己好一些吧，不要再拿那么多的压力来逼迫自己，适当的给自己放放假，做顿好吃的，买件漂亮衣服。

不知是我的错还是他的错，也许我们都有错，更也许我们都没错。只是错了的时间和地点。关时间和地点什么事呢？那是客观原因，问题肯定出在主观原因上。

他对我的帮助我的好，不是感觉不到，不是故意视而不见，只是有时真的无法接受，所以让他觉得我像块石头。好悲哀！

他的一言一行都让我觉得是有目的而为的，所以讨厌，及其讨厌，然后就表现出来。不是不给面子，是没法控制。

他说他哄我，这话我就讨厌。哄我做什么呢，又不是小孩子，而且我是个非常独立的人，不需要那样的哄，浑身不舒服。

不想说话，不想说话都不行吗？为什么我不可以在我不想说话的时候不说话？

不一起吃饭，不一起吃饭都不行吗？我喜欢回家喝个面汤，吃碗辣辣的方便面，干吗要把话说得那么难听呢？

又想做泼妇了，使尽力气让自己不去为这个而费神，可是感觉还是很不好，闷闷的，为什么想管我呢，我想做自己想做的事情有什么不对，又没妨碍到谁，更不会妨碍到他了。

也许我真的该考虑换个环境了，换个城市。

发现个问题，最近的自己非常快乐非常开心，这是好的一面。还有坏的一面就是，最近出奇的懒。不知道这快乐和这懒有什么联系没。

本来呢，筹措满志滴地开了个网店，以为自己可以按自己的想法大干一场了，结果又被硬拉去实体店帮忙。不高兴、不开心，因为不想去啊。可结果郁闷了没两天，忘了。

这个时候，我的网店也有了第一单生意。到现在不到一个月的时间零零散散的有了几单不错的生意，高兴高兴着呢，钱没挣多少，可能这么快又效果却是我没想到的。

淘宝上有个空间，和店铺是相连的，在学习那会就知道空间对自己店铺的宣传很重要，要用心的做一下，结果却是写了几天的开店日记就再没下文了，和我亲爱的博客一样被我冷落到后脑勺后边了。

朋友说“最近心情不错啊”，“嗯哼……嗯，不错不错”，“有啥开心事了啊”，被问懵了。

是啊，我有什么可开心的呢？

网店做好了吗？没有，虽然有了几单生意，可这连自己预期的一般都没达到呢，倒不是说生意，主要是店铺弄得太不正规。产品少不说，就那装修，不满意非常不满意。可又没太多的时间弄它，就更别提宣传了，就这一点，我也觉得字不应该高兴。工作呢，好不容易辞了职，却又在人家三说两说之后就答应回去帮忙了。自己也斗争过，当初非得要离开主要是因为放不下他，只要我在那里的每时每刻都能感觉到他就在我左右，好怕自己真的爱上他。这次去，再去之前发了个短信给他。可以说是表白吧，虽然他压根就没看懂，可是我懂了，我有了自己想要的结果。我要从哪里摔倒的在从哪里爬起来！我相信自己一定可以，这不，我做得很棒！也许这也是我开心的原因之一吧。

有一天突然觉得很压抑，我就在自己Q的个性签名写上了这样的话：我要做泼妇，一百分贝的呐喊……啊！很有意思，觉得自己的突发奇想太有意思了，结果没喊也就不压抑了。后来就怎么也想不起来为什么压抑了，嘿嘿！

现在呢，还是蛮开心的，也还是懒，要不就不会在消失了这么多天就写点着啰嗦的话了，自己都觉得害臊。

希望自己快点不要这么懒了，动起来动起来！！！还是要开心哦

死去的是我，活着的是你，

风儿如泣如诉，

撼动着丛林和别墅。

它摇荡的不是每株松树，

却是整片森林，

在无尽的远方遍布；

就仿佛是帆樯浆橹无数，

在港湾水上沉浮。

决非争那豪气十足，

也不是为了无名的怨怒，

只是伴着烦忧，

为你把摇篮曲寻求。

早上——我的早上是八点钟，几年来已经习惯了这个时间醒来起床，洗漱然后去上班，九点钟。其实这个时间在家那里已经是上午了。

起来就坐在电脑前，看了看自己的店铺，其实知道这一夜睡眠不会有什么的，可还是忍不住想看，虽然眼前还是迷了一层薄雾。打开店铺，平静如常。去洗漱。

洗完头发洗完澡，正准备往脸上涂脂抹粉的时候，手机爆响。好怪哦，这个时间平时连闹钟的不会响的，更不会有人给我打电话了，因为熟悉我的人都知道这个时间比较紧张，打断我的“工作”进度，就等于让我迟到。找到电话一看，陌生号码。

“您好”，一声甜甜问候送去。

“请问，是那个冠捷显示器……”

天呢！来不及想了。

“是的，我是”

“那个，我在网上看到你那宽保无亮点的液晶不错，我想买一台……”

YES！终于有个人给我说他想买一台了……都要跳起来了，坏了，他刚还说什么？

好像是什么全新什么质保什么的，还好我的上面写得都比较清楚。

一连地说“是，是是是”，“您放心……”，放心什么？

看到没，我都这样了，有点得意忘形了。

“这样吧，我今天就要，你给我送下货，我在河东区……”

河东哦，不近。本市的，也挺好，可以当面交易，只是不能使用支付报了，有一点点遗憾。嘻嘻，可以当即拿到钱也不错哦。

“对不起，您等一下，我记一下，河东区……”

“我太忙了，过不去，你送一下吧，我等着，来了我给你钱”

“好的好的，我给您试一下吗？”我的经验，除了网吧的大批订单，最好都要试一下，因为网购的特殊性，本着对顾客负责的原则，这是一定一定要说清楚的。虽然冠捷有着很好的售后，售前和售中一样很重要。

“试一下吧，你试好了在给我送”，真爽快地就答应了，真喜欢这样的顾客，对卖家的信任，是最大的鼓舞，只能让我更愿意为他服务。

挂掉电话心情升到极点，好久没这么为自己开心。用最快的速度，把自己装扮齐整，和往常一样的齐整却格外觉得漂亮（自恋哦！），然后又用小兔跳的方式跳到厨房，弄早点安慰自己的胃。

一面吃一面在脑子里整理今天要做的事，第一件：邮局寄包裹，给哥哥的，一个鼠标一个摄像头，让他先付款后发货的（不可能滴，那可是俺亲哥哦，送他的）。

第二件：调货，前天定下来的那套机器，今天过来取，要先做好。

第三件：有个麻烦的老客户过来要做三套机器。之所以说他是因为这种客户是对电脑半懂不懂的，对市场半熟悉又不熟悉的，他总想让你按他的意思办，可如果真按他意思办了那可就麻烦了，他的信息多数都是过时的，或者是在网上看到的超新的，就是和市场没联系。和这种客户打交道只有一个感觉：累！还好，这些年，锻炼出了俺的一些耐性。

等等，我什么时候可以去送货，麻烦了，好像安排不开了。一般这种情况我是走不开的。没办法了，动用下俺的朋友吧，让他帮忙给送一趟。还好，什么都是定好的，他只要送过去收钱就OK了。

九点钟，出门。直奔邮局，还算顺利。

九点半，去商场，哇！我还没到已经忙成一锅粥了。往常看到这样早皱眉头了，今天没有，因为心情好，因为我那个电话，因为嘿嘿，我将要做成的第一单生意。

投入工作，配货，试机器，一切都是那么顺利。

这中间还接到了几个电话，是那位先生问什么时候能送到，以及显示器颜色的问题的，他想要个浅色的，怕我给拿错了。这些电话更让我明白了他是决心要买的，我还担心什么呢。

中午，朋友过来取机器，少不了叮嘱一番，直到说得他不耐烦了，哈哈。其实我这朋友也是业内人士，不必多说的。嘿嘿！

他走了，心里无比挂念，哈！我挂念啥，心知肚明，嘿嘿。

继续和我那麻烦的客户打交道，很有意思的是他知道自己很麻烦，一直客客气气的和我说话，生怕我着急似的。换作往常也许会，但今天不会，因为今天除了开心就还是开心。

好累哦，穿着高跟鞋脚都疼得不行了，要站不住了，却连个坐的地方都没有，商场就是这样，忙起来忙死，闲起来也闲死。

就在这个时候朋友回来了，赶快递上冰凉的矿泉水，电扇扭转向他，毕竟着大热天的让人家跑一趟很不容易。他倒是先把钱递了过来“数数”，“谢谢谢谢，谢谢谢谢，晚上我请你吃饭”，我的感激之情只能用这几个字来表达了。

我在淘宝开店的第一笔生意就这样做成了，有点顺利吧。我觉得首先是和实体店结合比较让人信任，在天津赛博几乎是人尽皆知的；其次就是我的图片和介绍做得还可以，因为那位先生早上就一直强调我的产品介绍做得很详细，让他觉得这款显示器很不错。然后就是我的朋友及时的帮忙，要不然我还不知道能不能及时给送去呢。

这一天已经很高兴了，谁知还有高兴的事呢！

在收拾东西的时候，发现两张刮奖卡，是航嘉电源送的，一张被扔在地上，一张仍在桌子的角落。先拣起了地上的一张，随便一刮，“谢谢参与”四个字，说了句，航嘉真小气，就丢到了垃圾桶里。然后又看到了桌角上的一张，刮开，二等奖，“哇！我中奖了”，才想起看看奖品是什么，现代鼠标一个，太棒了！早上给哥哥邮去的鼠标是从自己的机器上拔下来的，想自己先用旧的对付着用，等有了赠品什么的再说，省得还得花钱买，现在挣钱多不容易啊。这不是想什么来什么嘛，这么快就有个新鼠标用了，高兴！

非常非常高兴，无比的高兴！嘿嘿哈哈嘿嘿哈哈哈哈哈哈，希望看到我这篇文章的人也能被我的高兴感染，被我的好运感染。

我可是个给别人带来好运气的人哦！又N个例子作证，有时间讲给大家听。

我的淘宝店铺：http://shop34758575.taobao.com，主营AOC品牌显示器，另外有一些品牌耗材什么的，还不算是弄好了，离我预期的还差很远。就是想利用下自己在电脑市场的这一点优势，和家里的电脑和网络。有时间去参观下哦！给俺捧个人场，在这里谢过各位博友了，有点不好意思了。

你，

如今我知道，这世界有你，

每时每刻

无论在现实，还是在梦里，

你都盘踞我的意念

充满我的呼吸。

不！

我不想从你那里得到些什么，

不，我想要的一切唯有：

化身为影，

行走在你曾经走过的路上。

我并不抬眼，

只留下浅浅的足迹，

哪怕能这样走过一次

沿你命运之路的边缘。

尽管爱情太过短暂，尽管

还有痛苦的别离。

请让我走在你的近旁

把你的声音留在记忆。

你，

我现在知道，这世界有你，

我所求的一切唯有：

化身为一缕阳光

掠过你的窗，

这就是我想要的一切。

事情发生了，我总是想我哪里有做错，该怎么补救。

可是，在人心面前，我是多么的渺小，我所能知道和所能面对和所能做的又是多么的微小。

我为我有那么多的无奈而痛哭。

我为我有那么多的无能为力而痛哭。

我为我有那么多的力不从心而痛哭。

我为我有那么多的那么多而痛哭。

好多天没在一起吃饭，一句话都没说。每天打个电话过去，问回不回来吃饭，答案永远都是否定的。嘴上说“挺好，省事”可是心里并不好受。这预示着，她把我排除在外，预示着她把我当作外人。本来嘛，哪有姐俩永远吃一口锅里的饭，她大了，有了男朋友了，想和男朋友在一起有什么不好。这样安慰着自己，可心里还是忍不住的难过。是我太多愁善感了吗？是我太看重我们之间感情了吗？也许就只是我又多想了而已。

就算是多想吧，想到我头痛，却还是什么都没想通。好难过，为自己的愚笨，为自己总是这样多想。

总希望自己做个大度的人，偏偏就总是发现自己的小气，斤斤计较。而我计较的呢，就是那么一句话“姐，我想跟他一起吃饭，就我们俩”，就这一句话竟能让我联想到她对我的尊不尊重。其实真的有这么严重吗？搞不清楚。也许她觉得无所谓才不说的吧，却不知我就那么在乎。傻在乎，谁会管你！唉！人家高兴人家无所谓就那么做了，自己却在这里哀叹、难过。

唉！说服不了自己不难过，那就哭会儿吧。哭吧，让泪流成河。那该是一条美丽的河，清澈、凉爽、动听……

突然有些伤心，感觉失去了希望，一切都变得那么茫然和不可捉摸。

一直努力不让自己过的浑浑噩噩，可结果呢？还是不知自己是不是没有浑浑噩噩。工作，上班，觉得没有希望，终于走了出来，可那又怎么样呢？数着钱包里的那几张指望，两个月的房租还有生活费，怎么能就这样闲下去呢？

昨天朋友的话：有点难。说我的去处。确实是，学历一般长相一般外语水平差没特长没能力，能找什么工作？做了五年的电脑销售，也只是销售而已。就算是做到了骨干了吧，又怎样呢？几个人中的骨干。再做销售吧，年龄有点大了，而且死活不想再回电脑城，换行哪有那么容易。

及其郁闷。想想多年前，下定了决心不呆在家里，以为可以闯出自己的一番天地。却只有今天的结果，用我那亲爱的母亲的话就是要钱没钱要对象没对象。在家里人的概念里那是很重要的，而我真的什么都没有。如果当年……家里安逸平静的生活有什么不好？事事都有人给操心做主又有什么不好？为什么要这么执拗呢？今天这个样子就是你当年想要的吗？

从小就爱做梦，现在还仍是。一个接着一个的破灭了，一个接着一个的又生成了。什么时候才能真正的面对这个现实？朋友说：我们不是童话里的人，这个世界也不是童话世界。

美丽的童话的结局都是：从此公主和王子幸福快乐的生活在一起。而在现实中这个不是结局，而是开始。一切的开始，喜怒哀乐尽在其后的，大于幸福和快乐很多倍。

对着镜子，自己对自己说“你肯定行的，不管怎样，都不能放弃”。不能放弃，还有什么可以放弃的呢？早已是一无所有了。

好难过……

心态好差，就是不能闲着，闲着就乱七八糟的想。这样下去会被打垮的，自己打垮自己。清醒一下子吧，做梦也不错，毕竟还有梦嘛，如果放弃就真的什么都没有了。没有钱可以去挣，没有对象可以找，又不是真的差到没人要，就算没人要还可以自己要啊。

好了，去睡觉，睡醒一觉一切OK，还要去跑步呢，还要继续学习呢，为了自己的小店快点开张，努力吧！放轻松，不要想那么多了。

足球

欢笑着在他们脚下跳来跳去

像个精灵

舞动着快乐

让我想起了你

坐在球场的边上我打了你的电话

因为你说过想你的时候就给你打电话

“这里是联通语音信箱，您呼叫的用户已关机……”

您呼叫的用户已关机

您呼叫的用户已关机

……

天空有点灰空气有点闷

球场格外空荡

他说：“我怕你会恨我。”

我无言，不能知道他是一种怎样的心态。我知道他的心里充满了自责，可是，既然怕，为什么还要做我可能会去“恨”的事情？

“我不想恨，我不想让我的心里住进仇恨，我不想让我不快乐。”

可这确是一件让我快乐不起来的事情，我不想再提，不想追究任何人的责任，不管是他的自私也好，她的自私也好，都不想再提。不想让这件不快乐的事困扰我，我不是个多么坚强的人，不能做到面对伤害还谈笑风生。宁可逃避，让自己去做事，去睡觉，这是我的方法，比“恨”要好千万倍。

2007年7月8号，唯一的一次一起去逛街。像情侣一样拉着手进出各个商店，真得就有很多人像看情侣一样看我们。可他们错了，我是他的姐姐，一个没有血缘关系却注定是姐姐的人。回来的路上，他告诉我为什么要回去，也说了同样的话“我怕你会恨我”。

他们怕我会恨的事情都做了，为什么我可以选择的只有恨或者不恨？为什么要这么残忍？

恨一个人比爱一个人要难得多，爱一个人是幸福的事，而恨一个人却是除了痛苦就是变态的快感。为什么我不可以选择爱？

他说：“我不想让你受到伤害，因为我。” 

他说：“我不会让任何人伤害你。”

而伤害，只会源自我最在乎的人。

宾哥，2004年3月31日至今，相识相知三年多，曾经都以为对方就是彼此的彼岸，却发现无法站在对方的身边。没有太多的悲欢离合，没有太多的故事，只有两颗惺惺相惜的心。给对方最真挚最深的祝福，小心呵护那份情谊。

7月8号的他，一个春识夏别的故事。他对我唱“爱我还是他”，我答“你”；对我唱“好想好想和你在一起”，我说“我也是”。以为是玩笑，很单纯的回答。直到知道要分别的那一刻，心乱了；直到看着他离开的那一刻，心灰了；直到看不见他的日子，却又感觉到他就在身边，原来，他已经住到了我的心里。

我想，我为什么不是默默？我想，我为什么不会恨？我想，我为什么会是我？

“没有人可以伤害你，除了你自己，别再做傻事了，为了别人自己伤害自己。”

“不让自己受伤的最好的办法，就是让自己变得坚强。”

“你做到问心无愧了吗？做到了还害怕什么，给她个大度的微笑，总有一天她会感到羞愧”

“在这件事情上，你没有做错什么，如果有也因为你的失去作了补偿，剩下的都是他们在做，你在承受，好了，坚强些！真得不想承受的话，就甩掉它！”

“我真得没有做错什么吗？我现在和他的联系真得会影响他们的感情吗？难道真的是连朋友都不让做吗？难道……”

“你在怀疑什么，难道你对他还……”

“不，放下了，过完年就放下了，我才没傻到冒呢，他都那样了还不放弃。再说，如果没有我就不会喜欢**，心里有一个人的时候是容不下别人的。”

“那就OK啦，你们现在的联系只是因为彼此不想就此成为陌生人，仍在相互珍惜，知己般的珍稀。”

“就是这样也是被人所不理解的，别人会以为你对他还是念念不忘，会影响他们的感情甚至生活。”

“你是怎么了，你什么时候开始在意这些了，不是一向问心无愧就OK的吗？你不可能活在别人的眼光里，没有谁会把眼光停留在你身上一辈子，何必在意呢？最重要是自己开心。再说，他们的感情要是好谁也影响不了。”

“这倒是，俺好像没那么大魅力，不过这样的魅力没有不可惜。”

“不是一向都爱说没有人可以伤害到你吗？难道就这样被那个丫头给……”

“没有啦，谁会在乎她，我只是怕自己做得不好，真得犯错误！”

“不简单，能这样你肯定没问题的，加油！”

“嗯，再给自己加加油，有那么多人支持我呢，虽然现在都没几个人会想起我了，嘿嘿！”

“不要多想的了，现在最重要的事情是把工作解决了。别让别的事情再影响到你。”

“唔唔，没问题的，我肯定行！”